光之蓝渊
我的2011年——心态
Ann 发表于 2012-01-03 01:11:04
2011年的心态总是起起伏伏。有时还是易被外界影响，还是遇到事容易往最坏的方向想，还是会偶尔感到孤寂并且习惯于这种感觉中。
2011年的前几个月总在犹疑，究竟要不要回去？记得春节回北京后的那个周末，一个人去了翠微，带着笔记本去整理思绪。连着写了两天，最后终于下了决心，考公务员，回家。在下了决定后，生活一下子变得有了方向，每天早上起床就做题，晚上下班也做题，那时我那一群女朋友们，还有妈妈爸爸知道晚上不要打扰我，因为我都在做题，包括周末的白天也是。记得端午节去嘎嘎那我还是做了题才去的。只是那段时间的努力却被打断了。之后便没再想此事。
后来重心转移到了别的方面，开始纠结、等待、困惑，于是，也没有心思再每日做题了。
8月写日志《不能承受的生命之重》，表面上写的是狗、是金鱼、是绿萝，其实我想说的不是这些。连小牟看了后也没看出来。其实我写的是当时的孤寂，一种以为已经拥有却实际上没有拥有的孤独。我告诉小牟，似写物实则写人。
9月对自身非常困惑。困惑于从小被父母往优秀培养，难道父母错了？困惑于作为一个有为青年应该独立自强上进，但是作为一个女人男人却觉得你的优秀给了他压力，难道女人就不应该优秀了？其实当时也没有眷恋，我只是想不通。想不通我便一直想，这令我非常纠结。但是这些问题现在看来都不是困惑了，原因只是你们确实不合适。
去沈阳在我的2011年值得记载一笔。到了沈阳，见到了陈教授和王老师，与他们寒暄一阵，好像找到了一点工作中的状态。后来独自去了清昭陵。在清昭陵的那个下午对当时的我很关键。现在看着当时写的文字，还能回忆起当时的心境。那个下午让我安静下来整理自己的情绪，让我不再烦心于一些扰乱我思绪的我根本想不通的细节，让我恢复到原本的那个我。走出清昭陵时，我仰着头，心里想着：CN回来了！于是，我又回到原本那个自信、乐观、积极而又平和的我了。
在成都见到了那帮可爱的朋友，一起吃火锅，一起去泡吧，吃着我熟悉而喜欢的川味，见着我喜欢的人儿们，可以逛我喜欢的精致小件，可以玩着久违的夜生活，我可以肆无忌惮地开怀大笑，在那虽然仍要工作，但却很放松，仿佛过着我喜欢的生活。
在海南是完完全全地放松，在离开的当天，我特意一个人去了海边，一个人坐在海边吹着海风听着歌曲，完完全全地享受着度假的惬意，并且认为工作时认真工作，休息时也要认真休息，玩时也要认真玩，这才是我想要的。
爸爸妈妈总是在身边默默地支持着我。我没恋爱时，爸爸妈妈会说：不要因为年龄，也不要因为别人都说你应该谈恋爱就着急，不要勉强自己。在我的选择他们不理解时，他们自己消化之后，爸爸对我说：如果想清楚了，路只能这么走，那你就走下去。妈妈说：我们只要你高兴就好！在那次的经历时，爸爸说了两句话：一是谈恋爱要真心付出；二是如果今后遇到条件更好的，也不要轻易放弃他。在我心情低落时，爸爸妈妈会说，不想看书就不要看，不想考试就不去考，不想在一起就不要在一起，不要勉强自己，你高兴就好。我跟多多在一起后，爸爸就说了一句：要把他的爸爸妈妈当成自己的爸爸妈妈。从小都是被宠着，可是我却是一个被娇惯的正面例子。父母给我取名时是这么考虑的：不要以自己的期望希望她变成什么样子来禁锢她，她的路能走成什么样就走成什么样。所以，我的名字只有一个表示女孩子的单名“妮”。小时候，姨妈开玩笑说我的名字就是没名字。多年来，父母对我给予最大的自由，那是一种尊重，还是一种最大的期望，只是这种期望从不是束缚。他们只在我步伐乱时，帮我分析分析，然后再让我自己选择接下来应该怎么走，所以才有了娇惯下作为正面例子的我。2011年在几个关键时候，爸爸妈妈说的那些话都让我觉得他们是有大智慧的。
2011年去了秦皇岛、龙庆峡、盘山、沈阳、上海、成都、海南。外出时，我还是喜欢先大致查查当地景点，然后带着相机，背着大包，一个人在当地去邂逅美景、美食，还有那些不期而遇的心境。仔细想想，现在心态越来越平和，跟一个人时常到处走走有割舍不掉的关系，见得多了，于是心胸便宽了，遇到事、遇到人也能更淡然，也更能回归到性格核心，在繁杂中坚持心底最重要的坚持。
2011年，对于自己的内心比以前更清晰了，遇事该怎么处理、遇人该怎么对待、想要的是什么，心智愈见成熟了。喜欢富兰克林的一句话：我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好；良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。2011年对我来说是收获的一年，它搭好了台阶让我在2012年更往上走，它指明了方向让我在2012年更往前走，它让我带着良好的品质和意志跟我的爱人一起在这条路上奋斗，通过我们的努力去收获果实……
我的2011——朋友
Ann 发表于 2012-01-03 00:34:25
春节和国庆回重庆都让我兴奋，因为那里有一群人在等着我……
嘎嘎结婚了，我见证了他们相识、相恋、相爱的过程，他们订婚、结婚、请客我都一一参与。有一条微博说：你们曾有过这种感觉吗？见到自己的知己或好友，和别人玩得比较好，而吃醋？ 嘎嘎说有！并@了我，还问我有没有吃过她的醋。真是可爱！嘎嘎说我是她最好的朋友，可是她却不是我的。我是她孩子的GOD MOTHER。我在沈阳时，嘎说：陈大妮，我想你了！而当我从沈阳回北京时，嘎估计着到点了就给我发短信问我到没有。有她在北京我觉得回到这儿很温暖。在2012年零点时，嘎嘎给我发短信：亲爱的朋友，虽然我对你有诸多不满，但目前你还是我最好的朋友。祝新年快乐！爱情美满！事业顺心！万事如意！我知道这家伙又开始娇嗔了，虽然娇嗔，这四个祝福却不是随意写的。于是给她回复：哈哈哈哈！亲爱的！我现在是你最好的朋友，今后也是的，我们是一辈子的好朋友！新年快乐！永远都会快乐的！我的短信句句都是心意。经过在北京相依为命的日子，经历了那么多纷纷扰扰，我们懂彼此。
在海南的时候，兰兰给我打电话没接着，白天事太多晚上才得闲给她回电，问她什么事，兰兰说，没什么事，只是想给你打了。这样的话语很温暖。兰兰是我的LOVE导师~
跟小牟时不时就闹矛盾，2011年最大的一次三天不接我电话。可是真正的好友就是不管怎么生气你知道，你们的不愉快绝不会影响友谊。从研究生开始，我对小牟经常都是恨铁不成钢，不过不论我怎么说她，她都知道我是为她好。我过生日的时候，小牟连着给我写了两封信，那篇《致CN》写好后，她看一遍哭一遍，以致她的眼睛第二天都是肿的。而每次读信我也都泪流满面。她说她是雪花，我是百合，我总是纵容她！在小牟闹脾气时我纵容她那是因为我知道在那副倔强外表下有着多么柔弱的一颗心。在我心里，小牟就是我的亲姐姐。
每每我失意、不快乐时她们三人都在我身边，开导我、陪我说话，好让我的脑子不空闲下来胡思乱想，这么多年一直是……
国庆跟小牟、老王小姐一起挤在一个小店店里吃米线，三人同买一款包，同买一款衣，就像小时候跟好朋友要穿一样的衣服一样快乐！
小猪的爷爷走了，得知这个消息时我马上给她打了电话，说着说着我自己倒哭了，而她已经过了最难受的阶段。想起研究生时，得知她奶奶的事时，我也如此。因为我怕小猪难受，想到让她难受的事我自己就先难受了。后来，又得知了她嫂嫂的事。小猪2011年遇到一些不开心的事，希望她2012年还是那个无忧无虑的孩子。
ZY跟我02年便认识，我的性情他非常了解。他说每次看到我的签名只有干着急，那次终于忍不住要说点什么了，于是那天晚上我们聊到一点。师兄今年当爸爸了，作为过来人给我说了很多经验之谈，特别是那句：“成熟的人要包容你所爱的人的一切。”在2011年最后一天我告诉了他我幸福了，师兄大悦！
跟乃明，从工作关系变成了朋友关系。每次跟她聊天之后都觉得精神振奋，只是对于她的盛情邀请，我还没有做好准备。
夏天跟丽丽一周去游泳二三次，每次游完都浑身轻松，我们一起逛街、一起分析单位的复杂关系，还一起分享美食。总觉得丽丽是有大智慧的女子，我曾经对丽丽说：你今后是能成大事的！丽丽在2011年也经历迟疑后结婚并生了宝宝。
索菲亚来到北京了。她对生活有一种随性的态度，虽然我做不到，但她的洒脱好像给我上了一堂课。还可以这么活呀~？！最让我高兴的是N年不见的老朋友，竟没有一点隔阂，一聊就能聊到一起。
国庆回重庆时，跟种校长、卢导一家、江帆老师、叶明老师、吴春燕老师一家，还有科研处的张老师一同相聚，饮酒毕，大家唱起了苏联歌曲并诵诗，让我唱一首时我因为羞涩而婉拒，现在想来实在有些可惜。可就是当当观众也会心生羡慕那个年代大学生的文艺范。
2011年，嘎嘎结婚了。亲结婚了，当妈妈了。兰兰遇到了值得爱的人。小汽车在玩笑中收获了自己的爱情。老王小姐幸福了。小牟开始转变了。总的说来，这一年我的朋友们都幸福了！
我的2011——爱情
Ann 发表于 2012-01-01 00:56:11
《恋爱的犀牛》里有一句台词：上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人！……题记
工作了谈恋爱，人人都变得更理性，首先看条件——学历、专业、工作单位、工资、存款、有没有北京户口、籍贯、城市还是农村、家庭、有没有住房、身高、外貌等等，这是大家普遍要看的。对我来说，这些条件中有的我在意有的也不在意，可能极少数女生会像我一样还在意对方是什么学校毕业的，甚至会追溯到中学时代，研究生是正规军还是游击队。不过，我最在意的还是感觉，至于人品、修养、学识这些都是理所当然的要求不值一提。
被告诫，现在谈恋爱应该看主要方面，只要不是原则性问题，条件相当也就差不多，否则永远没有符合你要求的。可是，我就是那么地苦苦追寻着。如果我听了友人们的劝诫，让自己能过舒适的生活；如果我不顺从自己的内心勉强自己，让自己安逸地享受着别人的付出；那么，CN就不是CN了,在北京的这两年我也不可能在2011年11月still available。对于之前的，我只能在心中道一句：抱歉！
当我遇到多多之后，一下子以前所有对另一半的客观要求都不是要求了，那些条条框框全都没有了。因为我们相爱，足以。
而我们之间很奇怪地不需要磨合，所有的一切自然而然地就很“MATCH”。我对嘎嘎说，我对多多没有任何要求，因为他做的已经远远超出我能想到的。
我们见面的第一天临别时多多拿出感冒药给我，因为他记得我感冒了。晚上道晚安后，多多发短信说他手机24小时开机，妮妮可以随时呼叫。看到这条短信时心里非常感动。第三天多多就说想我当他女朋友，对我和他的未来想了很多，包括他要做怎样的改变。当时把我吓得没接他的话。第三次见面的那个晚上，也就是见面第四天，我说这两天过得太不真实，他表现出对我的感觉太不符合逻辑。多多羞涩但是却很认真而笃定地对我说：不知道为什么，这样的感觉从来没有过，我就是特别特别喜欢你！而这话说过两次。当时的我是不太相信的，我觉得这就是一种心血来潮。期间我也很犹豫，我觉得这可能是个羞涩的小男生；我还顾忌他太帅，太帅的男生太让人操心。而多多终于让我相信他是真喜欢我是北京突然到了零下的那天，我们分别了，多多却突然拉住了我，把我拥在怀中，说舍不得我走。我说好啦好啦，推开了他，他放开了我，我却流鼻涕了，我很难为情，多多却用手帮我擦鼻涕。之后又拥我入怀，我说：多多，你这样，我不理解。多多又说舍不得我走。再放开我时我又流鼻涕了，多多又用手帮我擦。我自己都觉得脏，可是他却满不在乎。我回去了，回头让他走，他却站在风中不走，而脸上不舍的表情令我动情。那样的表情是装不出来的。那一晚，我被打动了，我也愿意打开我的心。这离我们第一次见面也就三四天。
我对多多说：现在每天都像生活在童话中。多多说：童话才刚刚开始。多多什么都顺着我，只有在是为我好，但是我又想将就时，多多就会坚持己见。多多会在我心神不定时对我说：多多一直在妮妮身边。多多从来不担心我吃太多会长胖，我乖乖吃饭了他就会很高兴，他会给我买好多吃的，我说要是变成大胖子怎么办，多多就会笑笑说没有关系。多多会瞒着我买好票，然后突然拿出来，说：今天晚上我们去大剧院。多多会瞒着我给我买心仪的包包，然后在我说这么贵我不能要时说：贵？有你贵吗？我对多多说：要是我们今后吵架了，不能过夜；再生气不能说脏话；不管多生气也不能说分手。多多微笑着对我说：夫妻间吵架不是很正常嘛，你说的这些不是起码的吗？哪还需要说呢。在我的工作问题上，多多说不管赚多少钱，最重要的是我开心。在买东西上，多多说妮妮喜欢的，只要多多买得起，都买。工作上出了一点小差错，多多对我说：没关系，天塌下来有我！
忘不了告诉多多09年、10年家里的事情时，多多对我说：没事！今后有我！忘不了那晚多多抱着我，对我说：今后没有冬天了！忘不了在后海那晚，当着那么多人的面，多多蹲在地上给我搓腿让我能暖和一点。为了让我不那么冷，把他座位上的垫子放在我腿上，而那个凳子那么的冰，一边还搓着我的手。一直望着做面人的师傅傻傻地笑，问他笑什么，他说他在想结婚时他该说什么。忘不了跟嘎嘎吃饭那天，嘎嘎他们走后多多洗碗、扫地、除火锅味、量热水器软管接口尺那认真、一丝不苟的样子，望着他的背景，我当时心里想：这个男人，WYJGT……
和多多在一起我可以做完全的自己，喜欢我喜欢的东西，做我喜欢做的事；和多多认识时间不长却像认识了好多年；和多多在一起不论做什么都觉得有意思，就算不做什么也不觉得无聊；和多多在一起，我觉得回到了大学无忧无虑谈恋爱的时期，没有夹杂一点现实因素的考量，就是那么纯粹的感情。小汽车建议我把点点滴滴都记录下来，可是，我和多多每天从早到晚都一直在说话，每天也不腻，那么多那么多的细节，哪里记得下来呢?
我对多多说：要是我早点遇到你就好了。多多说：要是我们早点相遇就好了。我说09年，如果我们就在一起了，多好！就算过得苦，我们也能过得很幸福的！多多说：那是！我说要是我们07年就在一起了多好。多多说要是我们03年遇到多好！我想要是大学我们就遇到了，我们就能一起去上自习。多多说要是我们00年就在一起多好。我说要是那样，我们说不定能一起考到北京。
亲爱的，这么多年你去哪了呢？
我曾经写下：“若需等到三十甚至更久才能与你相遇，我也愿意。因为有你，等待亦变得有意义。何其有幸生命中有个你。”这不是冲动的想法，我现在也仍这么认为。
从11月开始，生活每天都变得有乐趣，变成了彩色。
我以前以为被人喜欢是一种幸福，在遇到多多后才知道两个人相爱才是真正的幸福。
从来没有哪一年这么期待春节。那天在路上买了水仙写下了“春节水仙就会开花了，我的这株也是”的文字，写的是水仙，心里想着的是我和多多的爱情。在这个春节我要带着我的多多对着爸爸妈妈说：这是我的多多！
——
我的2011年——工作（写在2011年总结之后）
Ann 发表于 2011-12-22 21:43:01
那是2005年大家对作为入党积极分子的我评价后的感觉。
太多的溢美之词涌来让我招架不住，在这样的场合上原本应出现的对缺点或需改进之处的评价或建议竟没从这些质朴而刚正不阿的老党员口中迸出，着实让我受宠若惊。
那是2001年以最高票数获评张伯苓奖学金时的感觉。
平心而论，在南开我自然不是最优秀的，即便票数最高评不上张伯苓奖学金这南开的最高荣誉奖学金，我自然也心服口服。可是那时小邪和教主当时就说，要是婆婆不评你，我们都不依教。
领导今天在对我总结时说道：CN现在在工作上能够独当一面，不论是策划选题还是项目执行都做得很好。在华政这个项目上，在她不在期间，全权负责10本书全局，不仅对内要协调与红飞和孙姐，对外还要协调美编、印制、校对、作者方等等一系列的工作，特别是对内还要容忍孙姐独特的个性，最后按时保质保量出色地完成了这个大型项目。工作能力有目共瞩。对策划的西南这套书，这个项目前后经历了一年半，CN在期间为了协调关系，怎么站在导师的立场上为导师考虑与师爷的关系，怎么想办法妥善解决之间的利害冲突，做了大量工作。你们看到的只是一张纸，但是期间付出的艰辛她是知道的。除了工作能力以外，CN的为人也是突出的，特别是今年对新人孙姐，能够毫无保留地将自己这两年在编辑工作上的经验传授，对于她的刁难也有胸襟能够包容。所以，评CN为先进工作者就不仅仅是对她工作能力的肯定，而且是对她为人处事的肯定，她当之无愧。
领导的这番话我是很感动的。这种感动一是自己的努力得到了肯定；二是也让我回忆起了这两年半对工作的付出。不过，我心底很清楚的是，现在是领导要对你肯定，于是她可以站在公允的角度对你做出评价，但哪天不高兴了，也可以用不实之词对你打击、贬低，这随心情。虽然我很感动，但也提醒自己，不要以他人对你的评价作为对自我肯定或否定的依据，自己对自己应该有个清醒的认识，我究竟是怎样的，我是不是如别人口中所说的那样。不以物喜不以己悲，实力是基础，而内心要强大。
回想这两年半北京的生活是一种苦中作乐的磨练，有辛酸、有坚持，有沮丧、有自豪，有打击也有成就感。
回想起前面一年半的时间，那么废寝忘食地看稿、加班，每天加班后就吃庆丰包子，庆丰包子吃腻了，就改吃肉夹馍，有时候也吃面包。虽然身体上很累，但是心情是愉悦的。这源于一种无知的天真。当时的我将每一部稿子都当成艺术品来做，每发现一处错误、修改一处，心里是真的欢喜，以为经过自己的努力，一件好的作品就更趋于完美。现在想想都觉得自己可爱。不过，也正因为如此，才有了今年在海南大家口中的口碑。用一句大白话来形容十分贴切，傻人有傻福。
工作之前，很少有人对我说重话，即便是有做得不妥之处师长们都是和颜悦色、慈爱包容地委婉提出建议。此时我回想起来，也难以理解，为何绝大多数人对我都能如此的关爱，而这绝大多数人之外的人其实我也想不出有谁。而这一切，却在工作之后都改变了。领导极度喜怒无常、情绪化。应该是在我工作三个月之后，就变成了我做什么错什么，不做什么也错什么，别人的错也是我的错，别人的失误是因为我没有事前想到。实话说，就我现在看来，也许确实有考虑不周到之处，但是那样的要求更多的是一种刁难。对这样不合常理的刁难，我当时想的是，如果我能考虑得更周到一些我就不会出错了。也就是源于自身的天真和外界的无理，我总是从自身找原因，认为是自己做得不够好。于是我对每一个细节要更细致，对每一个想法要更琢磨，对每一个文字要更锤炼，我要将领导对一个问题可能会有的疑问比她更早地想到并且能说出每个疑问的原因和解决方案，后来渐渐地发现领导不再责备我了，可是我却经常睡不着觉了，因为梦里都在想什么地方别出错了。而这用了快一年的时间。
我入行最初做的两个项目，一个是刘剑文的；另一个是证监会的译丛。CN，你是幸运的。你从一开始就跟最难打交道的对象合作。一个是自命不凡但书稿语句不通的大腕；另一个是趾高气扬的官员、要求烦琐的出资方德方和专业造诣极高的翻译公司。也许我最初的协调能力就是从证监会这个项目就开始得到锻炼了。之后开始自己独自与作者联系。一个才毕业的硕士生，一个如我这般的学院派，要以一个文化人的身份跟学者谈专业，要以一个商人的身份跟学者谈钱，刚开始是青涩的，也有些羞涩，这种羞涩源于学生对教授的崇拜，还源于知识分子的清高。所以，作为一个策划编辑是有些拘束的。还好，领导会慢慢教，这点上我很感激领导，话怎么说，短信怎么发，邮件怎么写。也就是这么鹦鹉学舌般，慢慢学，又自己慢慢摸索，才有了现在的从容。刚开始每次谈项目都要做好多功课，从哪个角度切入，怎么站在对方的角度又站在出版社的角度将项目拿下，这需要智慧还有一种为实现文化理想的心。只是慢慢地，开始可以自己跟作者交往了，领导又提出了新的要求，你是一位策划编辑，不是文稿编辑，不是执行编辑，策划编辑应该做策划。虽然文稿编辑和执行编辑的工作已经压得一个才出校门，对出版一窍不通的我踹不过气来，但是这样的要求又令我又不得不快马加鞭地开始关注市场。用我当时的一句话来形容就是：当我用尽全身解数刚学会走时，别人又问我：你为什么不会跑？心里是清楚的，领导的这种要求并非出于高要求，而是出于她的不平衡与无常。因为分社除了分社长就两个策划编辑助理，而别的分社除了分社长还有高策、策编。但要不是在这样的高强度下，我这两年也不可能成长得这么快，不可能将全部身心投入工作中根本无暇考虑个人问题。有时候也是为了跟自己较劲，想证明些什么。想证明我CN也是可以吃苦的，想证明我CN在任何时候都是可以做到最好的，还想证明我依旧是爸爸妈妈三姑的骄傲。
于是，这两年半我才会这样过……
于是，才有了今天下午领导的那番总结……
那段被“折磨”的日子时常会出现一句“生活会教会你所有”！
应该说从今年开始，在工作上我自己的支配度大了很多。以前即便没什么工作，但每天都必须侯着，侯着领导下班，侯着领导在下班时再布置工作。可是前一年半用亲的话来说就是“表现挣够了”，于是从春节之后，只要能走一下班我就走了。领导这一年也很少在没事的时候还把我留下来，于是在下班和周末我开始有了不工作的“下班时间”。
虽然有时候会觉得这个工作是不是太累了，付出和回报是不是太不值了。但在12月那个外面下着小雪的日子，偷了一二小时安静地改稿让我内心很平和。那时我明白，即便是经过了倦怠期，这仍旧是我喜欢的工作。
清昭陵
Ann 发表于 2011-09-19 00:00:00
悲凉与坚强
Ann 发表于 2011-09-15 00:00:00
一大早接到兰的电话，房租被猛涨了，还被冠以冠冕堂皇之理由。明知不合理，可是什么也说不出。要么接受，要么搬家。搬家的期限在今天，要过了今天就需按新房租支付。
兰说感觉很悲凉。我说我知道。兰现在除了上班每周要小考两次，连周六也被算在内，下月要大考。找房、打包、搬运，繁杂的事务。
我很清楚一个女生在异乡独自面对这样的事的那种无助感。我经历过。没人可以商量，每天有加不完的班，北京零下的深冬，加班结束后，饿着肚子，一间间地看，谈价。冷的不止身体更是心。最后，一个人搬完了家。
我和兰在某些地方很像。独立、坚强、自主，这是别人曾对我们有的评价。
我突然想起研究生毕业时兰对我说：她总觉得自己有很多能量还没有发挥出来。当时心里寄希望于到北京后能释放能量。电话最后我对兰笑笑说：别人说我们坚强，其实只是因为只有我们自己，我们只是被生活逼着变得更强大而已。
同样的事，可能下月我又要经历一次。
不能承受的生命之重
Ann 发表于 2011-08-16 00:00:00
快到小区时，隔着栅栏见一位银发老奶奶领着一只雪纳瑞。原本老奶奶在前走着，雪纳瑞跟在她身后。可是不知何故，雪纳瑞突然不走了。老奶奶转身拽拽绳，可它就是岿然不动。于是，她只好走到它身边，俯身问它：怎么啦？怎么不走啦？雪纳瑞搭着头，侧向一边，四肢仍用力抓着地。老奶奶笑笑，轻拍它头一下便直起身。用手敲敲腰后便半蹲着解开了雪纳瑞的颈圈。这下子，雪纳瑞欢快着直往老奶奶身上跳，还不停围着她绕圈，绕几圈又蹦几下。老奶奶冲着它，无奈又怜爱地说：你呀！~满脸慈祥的笑容。
我继续往小区的大门走去，在大门处正好与他们相遇。雪纳瑞跑在前面，老奶奶背着手，慢悠悠地跟在后面，冲着它嘱咐了一句：别淘气啊！说着又向旁人打着招呼。雪纳瑞转身望了她一眼，又向前跑去了……
莞尔。
心中突然冒出了一年多以前的一个愿望：想养一条狗，做个伴。
这个想法很久没有过了，怎么会突然又出现了？
回到住所，第一件事就是去看我的鱼。
今天早上一起床，迎接我的便是两条直直地飘在水面，让我一天的心情都不好。
还没见到鱼时，最先见到的是老管送的种子，从周六开始发芽又新发了好多，而且又高了。我正为此欣喜的笑容却在视线转向鱼缸，见到又一条飘在水面时瞬间消失了。
又死了一条。
从小就养鱼。她们很娇弱。水温、食量都需控制，即便在细心照料下，它们还是很容易离开，可是从未有一批离开得如此之快。
来北京前，养花、养草、养鱼一直是生活的一部分，到北京来之后都忘却了。两年后，我又开始重拾原有的生活乐趣，竹子、绿萝生长旺盛让我信心大增，我以为可以开始了。于是，买了鱼缸、金鱼、水草，不料，即便是很用心却终究抵不过莫名的离去。
那么地措手不及。
也许，终究还是不同。
原有的、现在的，植物、动物，抑或生命甚至人。
想要做伴的狗也别期望了。
那是一种不能承受的生命之重。
今天（准确地说是昨天）兰告诫我：你就是太把事当事了。
我是这样的，就是这样的。
又到一年7月6
Ann 发表于 2011-07-06 21:44:30
因为今天是三姑的忌日，在翻阅去年的祭文时，在歪酷上看到了那些久违的文字和快忘却的琐事。于是，顺着点滴线索，找出了那些现在可找到的毕业时、生日时、离别时的文字——嘎嘎的、灰灰的、妈妈的，看得一阵梨花带雨，一阵感动，一阵温暖，比起物质的礼物那些有温度的文字对我的意义更大，更珍贵……
今天又是7月6日了，您走的第二年。
昨天晚上做了一个很长很长的梦，梦中很伤心。梦中您给大家照相，可是都不等着我，待我走进想加入时您便转身离去了。第一次是这样，第二次还是这样……在梦中我很伤心，心中一直琢磨着三姑怎么不理我呢？我知道，现实中，不论在什么情况下您都不会不理我的。
时不时会想起您，想起您教我的对人要周到，在什么场合应该说什么话，做什么事。至今，我能够在某些场合、某些情况下做事得体，都源于在我学生时代您对我的教诲。
我现在很好，我很努力，很拼命……
在工作上，能够独自处理一些问题和应对一些突发情况了；在生活上，我还是那个对人有礼貌、对长辈孝顺的孩子。如果，如果三姑您还在世，您现在应该在北京工作，您应该在北京有一处定所，有一处孤独的我在北京可以回的家……两年了，我见不到您，我只当您是身在重庆；回到重庆我还是见不到您，我只当您在北京出差。我的耳边时常会浮现您的嘱咐，所以您还在我身边。只是，只是很久我确实都没有见您了，很想您！
三姑，我是您的骄傲吗？您的优秀在我身上延续着吗？
又到一年7月6，抬头望望墙上的您，依旧慈祥……
