光之蓝渊

        十一点上床了却一点没有困意。
        开着一盏昏黄的小台灯，在这样的灯光下，原本应该心里很温暖。可是，看着墙上的照片，渐渐地便哭了起来，越哭越厉害，最后竟是哇哇大哭。下个月就是春节了，我期盼春节的到来。可是一想到春节回来后还是一个人，而且要隔大半年才能回家，心中的孤独感便愈发强烈。这让我既期盼春节的快点到来，又惧怕它的来到。胜景之后便是凄楚的孤独……正好闵同学发短信，“晚上室友要用电脑，我就下了。”“我就说嘛，怎么就喊了一声就下了。”（他今天在网上见到我，便“CN：）”）“就是嘛，我这么高兴地喊你。”
        我情绪越来越激动，拨通了木木的电话。那个家伙被我吓了一跳，劝我的话完全不在点子上，给我安排了周末的行程，说什么我喜欢逛书店，早上先去书店，然后逛街，自己给自己买些小夹子戴着。还说买衣服什么的，我也记不清楚了。就对她说的小夹子印象挺深的。她还劝我工作什么的。我要一直纠正她，这不是重点，我是因为想家，想重庆了。可是说着说着就又会扯到工作上。我索性不跟她聊了。
        可是说说，心里倒是平静了些。再跟闵同学说这事时。闵同学说了三句话很经典：“朋友就是你情绪的导管。”“导管就是把杯具变成洗具。”“里面装着人参。”在于木木和闵同学道别后，我才静静睡去。
       昨天看到李老师的博客，她最近的几篇文章都是有关出版社出版她的博士论文一事。她将这称为圣诞老人送给她的礼物。想到我的工作也能让一位四十出头的教授如此高兴，也算是我这份工作的意义了——我给别人带来了快乐。想到这点时，我正好走到小区楼下。在昏黄的路灯下，我望着从身边经过的出租车出神。那天晚上，也是这样的冷，这样的灯光下，你送我回来。我下出租后，你在出租车里，冲着我使劲地挥手道别。我也冲着你挥挥手。这时，仿佛小区门口的路人、保安、三轮车……所有的一切都消失了。只剩下那天的我和你。我莞尔一笑。不知我的工作能不能让你也像李老师这样开心呢？能给你带来快乐吗？昨天，我想出一本书，书名就叫《咏槐集》，那里面装着你的点点滴滴和我对你的思念……
        这装着人参的悲剧对我而言是洗具，是洗具。

        昨晚又睡得很晚，早上还是早早便起床了。
        一起床，拉开窗帘，下雪了。我很兴奋，每次见到雪就很高兴。脑子一热便发了短信。我想与你分享我的快乐，让你第一个知道。一上午便在短信与工作中交叉进行着，我很快乐。
       看完了《海角七号》，原来影片拖沓的前半部分都是有用意的，只是那样的生活我没有经历，所以无法产生共鸣。前面所有的铺垫都积聚在影片最后二十分钟爆发。阿康从远处跑向友子，将友子紧紧拥入怀，说留下来，或者我跟你走。一下子像针一样触动着我的心。如果是以前，我不会有这样的感觉。可是当真的离家在外时，真的有种情愫在心中激荡时，我知道了距离真的是问题。如果不在一个地方，一转身就真的是一辈子。就像那位日本爷爷和友子奶奶一样，一挥手就是一辈子。日本爷爷回日本后也结婚，可是心里一直爱着的还是友子奶奶。只是在日本爷爷有生之年，友子奶奶也未曾知晓。晚年的他们都没有出现一张清晰的脸，是说这样可悲的恋人太多太多了吗？他们只是一对代表而已，他们身后代表着太多因种种原因而无法在一起的爱人。
        不知道阿康是什么时候爱上友子的，也不知道友子是什么时候爱上阿康的。就像友子自己说的，“我爱上了阿康！我不是没谈过恋爱，只是这次最奇怪，不知道到底算不算。”爱情它来得让你措手不及，与相处的时间无关。
        心动，我把你记心里，一辈子，即便只能远远望着你。
        我问看过此片的闵，友子会留下来吗？他很坚定地说：“会！因为男的说得很坚定！”不管是友子留，还是阿康跟随友子走，都好！我想他们在一起。
        《海角七号》有很多细节，值得慢慢品味。
        中午，一个朋友说他在看新年诗会，发了一句“如何让你遇见我在我最美丽的时候”。我问席慕容的吧。答曰是。我告诉他以前每年的新年诗会我都看。去年、前年我看新年诗会的情景一下浮现眼前。我坐在楼下的椅子上，跟着电视诵读着，完全不理会旁人诧异之眼光。有时候还能看到重播，依旧跟着诵读。今年，要不是这位朋友提起，我几乎都忘了。我忘了我曾经每年都看，我忘了我曾经很爱朗诵诗，我还忘了很多很多。
        晚上打开了马的博客，看到他谈对诗的看法。一下子想到研二时在教室里，他坐我后一排，课间他递给我一张纸，说是他写的一首诗，让我看看，还嘱咐我别给别人看。那首诗写得不错，写爱情的，仿《一棵开花的树》。只是毕业前我们有一次不愉快，虽然之后和好，不过毕业后再也没有联系。很感慨。
      一整天没有出门，没睡午觉，一直在做事。晚上，闵说的一句让我愣了很久——女人不该这么累。一句不差，前几天新新也给我说同样的话，说后还叹息一声。好几次新新邀请我参加他们的聚会，都因我要加班而告终。以前我想证明我也是能吃苦的，可是现在有时候我也会情不自禁地说一句——我好累。
      我想到了你的脸，很温暖。

        昨天写2009年的回顾，想从过去的日志中找到那些逝去岁月的痕迹，可是竟找寻不到。去年这一年发生的事很多，但是留下的文墨却太少。竟也发现，有些事有些话，不被文字记录，也就真的湮没于记忆中了。
        于是心里暗暗作了一个决定。就算是两句话也写写吧。
        昨天写日志到两点，早上九点自然醒。也许是想着股指期货的书还没写吧。一直干到三点，才开始准备晚上的聚会。一个人坐着拥挤的300前往四通桥。孤独感涌上心头，不管我在工作上暂时取得的进步多么让我一时兴奋、激动、高兴，可是我的心仍旧被孤独，深深的寂寞感攫住，不能自拔。这座城市是中国的心脏，这座城市很光鲜，可是我还是觉得自身世外，与我无关。站在车上，我想到了亲。不知怎么的，我想到了亲。我很想念重庆。我想下了班回家吃妈妈做好的饭，吃晚饭能看看电视，再看看书；想周末便和我的密友逛沙坪坝、唱K；我也想在没有买房、房租这些的压力下能比较随意地买衣服。我突然想过一种安居乐业的小日子了，不这么辛苦，不这么劳累，就是一份安稳的工作，一份不那么累的工作，一份不占据我所有时间的工作，一种比较惬意的小生活…… 想着想着我的心好像更累了。
        我问自己，你还能回去吗？你一周前说回不去了，你现在还能回去吗？还能吗？

           这一年经历了很多事，人生的起伏很大，有过大悲，却没有大喜。
        最大的变化是变得越来越实在了。
        我不再每个月都去专业理发店找最好的师傅剪我的刘海。我自己买了一把剪刀，每个月细致地修剪我的刘海。
        我也不再一买衣服便追求品牌。我现在买的衣服几乎都不是大品牌，休闲服倒是越来越多。我穿鲜艳的颜色，穿休闲的衣服，穿得越来越像高中生。
        我不再买一双又一双的高跟鞋，我开始平时也穿运动鞋。
        开始工作的前三个月，我用钱很潇洒，买东西也不含糊。可是现在，我开始节省，开始考虑存取。我开始感到那些还在当孩子时以为理所当然的价钱怎么这么贵。
        我独自从北京坐火车去南京，又从南京独自坐回北京。这是我二十五年的一个人坐火车的第一次。
        这些外在的有形的变化都抵不过我内心的愈来愈强大产生的变化。
        家变让我变得更坚强、更勇敢。
        我的人生观、世界观、价值观通通经历了重新的洗牌。我看到了人性的丑恶、现实的残酷、世态的炎凉、友情的真挚，这一切的一切就像戏剧一般，一波三折。还好的是我和爸爸妈妈都挺过来了。我很骄傲地说我的父母是真正善良的、大度的、有道德的人。面对诬陷、栽赃，他们始终以大度的胸怀面对。妈妈时至今日还在让我去看望诬陷他们的人，妈妈在大起大落的2009年的最后一天为了奶奶高兴，还与落井下石的人在一张牌桌上打牌。幸好，这件事基本有了个结局。
        在这整个事中，我很高兴自己的表现。在事情发生后，我能够像一个大人一样承担起家庭责任，积极想办法；我能够为了父母，委曲求全与他们交涉；我能够为了父母在被撵出来后，再次勇敢地登门；在清楚地看到、经历人性丑恶之后，在对人生产生怀疑之后，我也并没有改变我的人生观，我依旧心怀道德、心存善良，积极乐观地看待人生，这是让我最高兴的；我还有几个真正的挚友，在我家遇到这件事时，能为我出谋划策——木木、嘎嘎、兰兰。木木还为此跟我妈妈碰面。让我非常感动。
        我从一个孩子要突然变成一个社会人的过程，很残酷。当我还来不及从三姑的悲痛中苏醒时，我就急匆匆地离开了我的故乡。起初，我拼命地工作、玩命地工作有一个原因是我想麻痹自己，想逃避现实。沈老师说人间的事天上的人都能看到。我不知道。可是，如果三姑能看到，我自认为她应该很欣慰。我是爸爸、妈妈、三姑培养出来的。我工作后依旧是他们的骄傲。
        工作中的委屈、不公，不管是来自内部的，还是外部的，我都将它当成一种磨练。我默默忍受着成就的是自己的工作能力。这些打击让原本听不得一点重话的我竟能对它们自然过滤了，尽量不往心里去。在工作上，我能说我也是能吃苦的！
         2009年，我变成了一个大人。

2009.1 与三姑在北京玩。写硕士毕业论文。
2009.2 复习考博。
2009.3 参加考博。
2009.4 修改硕士论文。
2009.5 参加法律出版社的考试。
2009.6 考博失败。参加硕士答辩。往返于北京与重庆。
2009.7 体检——复查——得到通知通过；三姑病逝——料理后事——到北京报到上班——25。
2009.8 妈妈回重庆，开始了一个人在北京的生活。
             看话剧一场，芭蕾一场。
             开始去证监会谈合作项目。
2009.9 去宁夏出差。
             家变。
             与导师在“天使”相见。导师对沈老师和黎教授说谁为我说成恋爱对象，他送猪头。
             改第一份书稿，每天改到十点。
2009.10 回重庆。
                无休无止的加班。
2009.11 去南京出差参加年会。
2009.12 担任责编的两本书出版了——《2008年中国十大宪法事例》《重塑半壁财产法》
                在北京与卢老师、江老师、W聚会，像见到亲人一般的高兴。
                事情总算基本了结。
                最后一天时策划了第一本书。
                
               一年的时间过得很快，我的变化很大。
              来年继续努力。

       

上周整整一周都以肉夹馍当晚饭，加班空当杨同事去买的。想到有一天，妈妈发短信问我晚上吃的什么，我没敢说实话，突然想起肉夹馍里面不是有红烧肉吗，就回答道吃的红烧肉，妈妈还直夸我能干，能做红烧肉了。

         周五与兰、DX、YJ在和平里见面吃饭。为了能和他们吃那顿饭，我第一次向领导提出可不可以下班就走。那天的见面很愉快。天南海北、海阔天空的随性聊天，让我觉得回到了学生时代。晚上住在兰兰家。很小很小的卧室，很小很小的床，为了能一同睡在她的单人床上，兰兰找了四张椅子靠在窗边，一边还得意洋洋地说：看！我的床也很大吧！我坐在床上，看着兰忙活这半天，抬头问她：我们的生活要这么苦吗？然后我们就高高兴兴地一直聊天到眼睛再也睁不开。    

         周六嘎嘎坐地铁到和平里与我们汇合，兰在公主坟与我们分手，嘎嘎和我去了我住的地方。（我总是说“我住的地方”，因为那不是我的家。）嘎嘎说要给我露一手，做饭给我吃，因为我老不好好吃饭。我和嘎在去家乐福买菜之前，先逛了城乡贸易中心，又逛了耐克店。可是，都是空手而返。上周我们逛西单，也是同样的结局，还是同样的原因——囊中羞涩。我们一共做了三个菜，说是她做饭给我吃，结果我做了两个，她做了一个。我这个倒霉蛋，等嘎做好鸡翅时，我才发现我没有插电饭锅的插头。总之，一番周折后，我们终于吃上了饭——番茄炒鸡蛋、排骨香菇汤、红烧鸡翅。吃饭的时候，我们开着康熙来了，肆无忌惮地大笑，又让我回想到了在寝室吃饭的日子。嘎嘎对我说还是两个人的饭好吃时，我觉得心里很温暖。

        今天好像感冒了，喉咙疼得厉害，头很痛也很晕。再加上一上午出去与Mo教授谈项目，改了一下午的英文稿件，到下午快下班时，我觉得好累好累。还好今天不用加班，只是说让我准备明天给领导的领导汇报工作，我高高兴兴地就出门了。（插一句，我也真糊涂，手机落在办公室了。哎！)出办公室时我还想着干脆吃个肉夹馍吧！正想着遇到了DF，下楼又遇到了PY和另一个他们的室友。D约我一同晚饭，我兴然答应。当我们四人坐在一起吃晚饭时，我心里突然闪出一个想法：下班有人和我一起吃饭的感觉真好！真好啊！

         现在还是很累，头也很痛，但是想着这几天的生活，心里感到很高兴！

        今天早上一起床，外面的世界已经是白茫茫的一片了。亦步亦趋地走在路上，虽然已经结冰的路让我必须异常小心的行走、雪化后的道路布满污水，一边走着还要防止污水溅到身上，可是厚厚的积雪还是让我很兴奋。找了一个能照到积雪的角度照了照片，马上就给猪猪传彩信，心里很满意自己这样浪漫的举动。虽然猪猪一直没能收到让我很泄气，但是这是后面的事了。
        一路上都有人自觉地拿着铲子铲雪，还有爸爸妈妈带着小孩在雪地里照相，有个小女孩身穿桃红色奔跑在雪地里……这都让我感到温暖而高兴。自己也拿着手机拍照。厚厚的积雪让我觉得世界变成了大蛋糕，万物都被奶油覆盖了。我很满意“奶油”这样的比喻。
       到快下班时，我变得很兴奋。因为老板昨天说今后下班时不用等，打电话说一下就可以走了。老板今天没有召见我，我预计不会加班。心里一直盘算着这么早回去干嘛、吃什么。当我兴致勃勃地打电话给老板问有事没有，没有我就走了时。却被告知等等。这让我很反常的感到泄气。如果我不报希望时应该不会这么泄气。
      赴宴这一路上，我一句话也没有说。应该是自己在默默生气吧。
      吃饭时，五十多的郑总（准合作伙伴）说他就想做点事，他还有很多事没有做。让我一下子就想到了三姑，三姑以前就一直这么说，可是她命运没有让她为医学界做出更多的事。于是我在吃饭时又放空一阵。期间大到对政治、经济、人生，小到对项目合作的讨论、争论都暂且略去。回到社里，老板问我见不同层次的人收获很大吧？我答道是。是的，在这里，我能接触不同的人，与他们打交道——政治的、经济的、学界的、大人物、小人物等等。世界越来越大，眼界越来越大。我时常在想，要是三姑现在还在，听到我给她聊这些事该多高兴啊！
        与老板、老板的老板道别后，我独自走回住所。一路上觉得很轻松，看到车上厚厚的“奶油”，抓一把，揉成一团扔出去。又觉得戴着手套不能感受雪，索性摘下手套，再抓一把“奶油”，往天上抛，雪都落在身上了。就这样，一路上玩着回去了。到家已是10点。
        打开电脑，看到嘎嘎的回复，再看看那篇日志，泪流满面。不知道说什么好，只能记在心里了……
     

        昨天和嘎逛街后嘎回家了。我自己去看了电影。
        看完电影，走在长安街上，脑袋里突然冒出“单行道”三个字。天很黑，身边的人成群结队，我一个人。心里想着 不管任何情况下，虽然身边有人，可是也只能陪一段的路程，剧散后不还是要自己回家吗？所有的热闹、繁花之后都以无声收尾。整个人生是这样，人生的任何阶段是这样，所有场景还是这样。
         今天看了几个朋友的博客，看了他们的生活。看着那些我知道的、不知道的事情，顿时出现人生这扇门开和关的场景。我们随时都在自觉不自觉地走进与走出另一些人的生活。以前熟悉的朋友好像渐渐地已经远去。让我借用康熙的一句很矫情的话说“这就是人生”。
        我告诉Y我很独立，我不需要人照顾。Y的主动让我觉得很有负担。有时候也在想我是不是已经有点BT，我的独立与坚强，它真的存在吗？
        还在象牙塔里时，总认为工作只是生活的一部分，我一定要找一份自己喜欢的工作。后面的愿望倒是成真，只是工作并没有只成为我生活的一部分，而是我的生活除了工作还是工作。猪猪，正如我给你说的，这也许是一种麻痹与逃避。周五与爸妈通电话后我算是小松一口气。我想要正常的生活。生活请别把我和我们逼到墙角又压上千斤重。    
        继续在这条单行道上思考生命的意义！

感冒了，越来越严重，头一直很痛。昨天看稿子到很晚，早上九点半才醒来，洗漱后，又看了一会稿子。走到窗前，屋外已是白茫茫的一片。我简直是跳着进入了卧室，异常兴奋与激动地给嘎嘎和妈妈打了电话报告这个惊人的消息。还给妈妈发了一张雪景的彩信，让她也高兴了一阵。

         一方面是看稿的压力，另一方面是我不知道雪天应该穿什么衣服、什么鞋、是不是应该打伞等等我都没有遇到过的难题，所以我一整天都没有出门。坐在窗边改稿，时不时抬头看看满天飞舞的雪花，楼下孩童们打雪仗嬉闹的笑声阵阵传来，不知怎么的内心觉得很平静，很安宁。想着要是客厅里坐着的是爸爸和妈妈该多好。

          据说今天很多人都出门照雪景了，这让我和嘎嘎自嘲到两人的土——因为觉得太冷，不知该穿什么而不出门。晚上嘎嘎还给我讲述了一番暖气的使用，得意地说她很洋气，她是去过法国的。我灵机一动说：“您是出过国的土豆，变成了洋芋。”让我自己很是佩服。

         第一次见到了初雪，确是与一份让我头痛不已的稿子度过，哎~！以前上学的时候，要是身体不适就会什么也不干在寝室休息，或者干脆跑回家让妈妈照顾。但是，上班后却不同了。不管身体如何、状态如何，工作就是就是第一，只有在规定时间内完成。当个社会人真不容易！不过，初雪让我心情变得很好，非常好！