光之蓝渊

        在我在川外上英语辅修时，美女陈老师说25岁是人生的第一个阶段，人生有3个25岁，每个25岁都要走好。我一直记着这句话，以此鞭策自己好好规划自己的人生。
        按照我原先的人生规划，在25岁时，考上博士，开始在高校兼职，然后争取留校，并一直在西政读书生活下去。可是，事与愿违，人生并没有按照我的规划前行。还有两周我便要结束我人生中的第一个阶段，而第二个阶段以何种方式开始现在还是未卜，一种是复查顺利过关，进入法律出版社，远离故乡、亲人、朋友、几乎所有的社会关系，拥有一份看似还算体面的工作；一种是复查不过关，回到重庆，呆在父母身边、偶尔与三五好友聚聚，唱唱歌、吃吃饭，继续明年考博之行，却成为一失业青年。这段时间妈妈一直开导我，现在的我对于此事也比较淡然了。不论是北京还是重庆，都各有各的好，人生那么长也不能就此定论了。只是我一向比较后知后觉，真正到那时我也能淡然吗？尽量吧！妈妈说是你的就是你的，跑也跑不掉的。
        不管以哪种方式开始，我在25岁到来前都拿到了硕士学位，顺利毕业。
        歪酷记录我从大学到研究生的生活，虽然朋友们都已经换过好几个博，但我始终坚持在这里，对于歪酷我是有感情的。但是，26岁的我便要开始另外一种生活方式，我要离开这里了，以另一种思维和状态生活。
         北京很少下雨，但是我几乎每次来都会下，而且是暴雨。现在北京又下雨了。哥哥洞察到情势时，叫我快关窗。我以最快的速度关上了几个窗户。雨水疯狂地打在窗户上，我试图开窗，刚隙了一缝，条件反射地关紧。风雨太大！楼下那些还来不及回家的人撒开了腿使出了吃奶的力气冲刺着。哥哥说这就是为什么人类要建房子的原因。是啊！当风雨来时，有避难的场所，能让我们躲避大自然的肆虐。在避难之处有了亲人就是家了。对于我而言，需要的是靠自己的能力拥有一所自己的房子！
        大雨滂沱，空气中确有一种新翻的泥土的气息……
        昨天看了《香奈儿》，香奈儿在片中的最后一句话是——失败固然痛苦，维持原状则更为悲哀。
        可不是吗？！
        贴两张我的硕士照，作为最后的告别。

         前几天当我想到有可能离开重庆去北京时，不舍之情像洪水般涌出当友人们往返于各种毕业聚会、与那些可能永远也不能再见的人作别、再体会校园生活、参加毕业旅行时，我却不断往返于重庆与北京之间，经历着这次工作带给我的惊喜与烦恼，沉浸在考博失利带给我的痛楚之中。这让我不曾空闲去思考离开家乡亲人的不舍与感受离别学生生涯与友人的毕业氛围。这让我叫别人对毕业的感觉慢了好几拍。其实不是我无动于衷，只是请原谅当时的我思维还不曾转换，还未进入状态。待我反应过来，毕业分别却让我那么的措手不及。那么多的人还未曾作别，那么多的事还值得怀念，可是至今仍在北京的我待我归时，学校已是人去楼空也！因为出版社的种种，我错过了班上毕业聚餐、班上毕业照、毕业典礼、比例旅行和N次与朋友们的聚会，奈何？奈何啊!
        我最不舍的是我的寝室，不舍寝室的氛围、不舍寝室的好友。木木、嘎嘎、文文还有我，这是我从12岁到25岁住校生涯中所度过的最温馨的寝室。我们就是那么match!这三年是我非常精彩的三年，生活上、学习上，你们给我的回忆都太多太多。哪里还有再去三福试帽，笑到趴下的情景？哪里还有逃课去唱歌的经历？哪里还有去维权的体会？哪里还能见到四个人一起在校园中放声大笑?......原谅我最后时间没能与大家相聚，我们短期旅行之约也被搁浅。

      这是我在毕业最后时段为数不多的几次聚会，成为了永久的回忆。

好乐迪的聚会。从左到右依次是第一排：木木，颖（对于考博我们同为天涯沦落人）第二排：焕晴，桂花，闵同学，老管，我，噶。那天真是玩疯了！提前散场的有文、爱玲、李同学


我和老管

我和爱琳。


歌乐山辣子鸡林中园。左起依次是子臣兄（噶家那位）、噶、桂花、闵同学、兰、文、李同学、木木、我、树林（焕晴那口子），焕晴。看李同学的无影手！

教学楼前。还是我们这群人。坐着的阶梯是成教照集体照所用，待他们照完我们赶快冲上前，被学校的工人驱赶，好说歹说才留下这两个让我们小照片刻。


嶺南厅前的楼梯。兰没看镜头，木木在发功。



学校大门。

西政五朵花



亲爱的511


今儿个真高兴



咦？！怎么没人给我们照相


毕业了！走向未来！


我的单人照——大路


我的独照——嶺南厅


我的独照——学校大门


    另外还有的几次聚会分别是：嘎请我们喝星巴克，木木请我们唱歌，我和文请她们吃哈根达斯，可惜没有照片了。











     

        感情世界还是一片空白。
      一个人因为另一个人对自己关心而渐渐喜欢上对方，这算不算爱情？女人好像很容易被感动，这种被感动的情感能算作爱情吗？如果将另一个人的关心比喻为爱情之花的养分，爱情之花因之的浇灌而渐渐成长，但是突然另一个人不关心了，养分的断给，会导致花儿停止生长吗？这个人对另一个人的情感会渐渐停止吗？这又算爱情吗？如果不是，那么便只有两人同时喜欢，或者乞求原先感动对方的另一个人的关心不要停止，知道花儿绽放。这可能吗?
       这门课程太深奥。
       昨天看亲的一篇博，有这么几段：
     当你收到“你干嘛呢？”  实际上是想说“我想你了”
       主动发给你，说明你在他心目中有一定的分量，一般人不喜欢和不在意的人罗嗦 
      “我刚到” “我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你 
      “你到家了就告诉我一声啊”  “你到家了没啊？”意思是我要你一定平安，我不许你有事 
      我只能笑笑，怎么这些在我身上都是相反的结果呢？有些事情不能当真的。
      有些问话无关爱情，我的疑问并不代表爱情，我的追问并不代表勇气，只能算作是一种表达和对狐疑的一种好奇。
      有人无意中浇灌着一朵花，这朵花好长段时间都没有反应，我也不想让它破土，可是时间长了，当我逐渐想让它生长时，对方却说我从未浇灌。于是，这朵刚刚准备生长的花又收缩回去，竟也没有一点难过。发现原来人的情感是可以因为别人的情感而改变，只是当别人的情感改变时，原先那种以为收到影响的情感也可以回复原状，那它是存在还是没有存在过呢？原本以为忽略挑明这一段，友情可以直接到达友情，可是发现还是不行。
      也许心有过涟漪，不过马上又如镜面。
      只希望boys别再随性靠近一个人的心。习惯于到处留情的人也请远离。暧昧并不美。
      另一个人说他对爱情的要求比较理想。好委婉并乖巧的说辞。这句话的言下之意怎么让我想起了TDM。又是一个希望身边有个外貌出众的GF和一个能与其保持暧昧关系的红颜知己的MAN。i never let it happan to me.难道外貌不出众就永远当不了女主角了？！苦笑！
      i'm still available.

        窗外，昏黄的路灯映照着深邃的黑夜。在鳞次栉比的高楼之间穿梭着的是承载着一个个家庭、一个个个体的汽车。他们急速于这个对大多数人而言能实现他们梦想的城市中，从这到那，一点点的构成了他们的人生。他们是喜还是忧，是成功还是失败，是希望还是失落，一站又一站都在寻找着自己的位置。而我的呢？在哪里？！
        因为总想着还能在那个有着巨大磁力的地方继续徜徉，于是应付着找工作。考博后淡肠无心的投过几份简历，参加过几次面试，考过几回公务员。也许曾因继续读书会造成物质生活上无法随心，有过思想上的徘徊，但这却未曾真正动摇那个梦。直到后来的后来，学校的试卷迟迟未改，成绩迟迟未出，以致等待的心开始对自己怀疑后，又正好遇上一个出版社的机会，一波三折便开始了。
        第一次。学校的面试。学校很多牛人都去了，听他们个性鲜明的介绍我已觉得自己无戏。却接周一去北京笔试的通知。当时已是周五下午，我原定是周六去成都参加周日成都的公务员考试，于是周日一考完便直接飞北京。
        第二次。北京的笔试。考试是在地下室二层。考生在会议室里一个隔着一个坐，一个萝卜一个坑，已将会议室填满。考题包括政治、文学、法律、法学、自我介绍、情况处理、编辑实践等等，考题满满三大张。第一题科学发展观我就没答全，而题目我差一点没做完。因为导师那要求回校给研一的师弟师妹在他的企业法课堂上讲解我的毕业论文，于是，原定在北京的实习改为了在重庆以市场调研的形式完成。笔试之后便立马回学校。
       第三次。北京的面试。大概是隔了两三周的时间，接到了出版社面试的通知，说是后天在北京面试。于是马不停蹄地订了飞机票。这次面试出现了一个小波折。原本出版社通知我是早上11点面试，告知我只要10点半达到即可。我因为担心出现状况，早上从东北三环坐了出租到西南三环，出版社所在地。我到时已到了三四人，第一轮面试还未开始。待工作人员前来点名时我也凑上前去，未点我名便又坐下。第一批次中的第一波人去了，我与其他人交谈才知早上有三批，十一点的是第三批，大概一共有30个。一直等到将近十点都不到我，我便出去休息。可等我回到休息室时，看见所有人都围着工作人员。因担心点过我名，便上前询问。谁知工作人员在问过我名后问我你那个字到底怎么发音，我说了后，她又发了一个根本就不是我字的音，一直将名单往前翻，说我把你安排在前面。我还没弄明白是怎么回事，便被带到了候面室。一到那，工作人员便给了我一张纸，上面写着六道题，说是有两题必答，另选两题。当时头一下就大了。那些在第二批的同学都被排在了我后面。匆匆看了一下题。记得有“公共关系、私人关系对编辑工作的作用和地位”“法律出版社出版的那本书对你的影响最大”“你为什么选择编辑这份工作，在择业中排序是第几”其他两题现在印象已经不深了。由于一切来得太突然，我还反应不过来。镇镇神，重新看题。对每题刚刚想了几个要点，便被工作人员叫出去。走在面试室门口，工作人员对我说你怎么来晚了？我说我没有来完啊，我八点半就来了。刚才我去卫生间了。还没等我解释完，工作人员便一边推着我进了面试室，一边说着别说了。一进面试室，偌大一个会议室，坐满了面试官，大概有十几个。每人都低着头。工作人员对他们说她来晚了，是在前面的。我就看到所有人齐刷刷的翻着面试名单。之前根据面试宝典练习的什么进门微笑、转身、关门、站立、示意、微笑、坐下、问好全忘了。我坐在位置上刚一问好，主考官便说你先说明你的学历学校，我答后。主考官又说你选择两题回答，最后一道必答。我定定神，先回答必答题，刚开始还是有点紧张，到了第二题时我已经完全不紧张了，侃侃而谈。如果让我多回答两题，我认为我能发挥得更好，只是剧幕刚刚拉开便被强行谢幕了。其实这样看似大面试场面倒没有让我紧张或者不知所措，关键是一切显得太混乱，节奏步调都不在我的掌控之中，而且还给人留下了迟到的坏印象。我答后，只有两个考官追问了我两个问题，一是籍贯一是户籍地，便让我出去了。这两个无关痛痒的问题让当时的我觉得已经表示他们对我没有兴趣了。出去时，我真是心灰意冷。穿着从内到外，从上到下哥弟职业套装和一双五厘米高跟鞋的我，显得是那么狼狈。如果是因为被误认为迟到而失掉这次机会，让我觉得很不甘心。
        与出版社的师姐师弟和他们的同事吃饭时，他们的讨论话题涉及经济法、行政法、民法等等，我有时能插上几句。我当时心里便思索，如果从实力上评判我不能入围，我也心服口服，在与他们的交谈中我确实也发现了与他们的差距。在学术上我还差得很远，毕竟这个单位的人在学术实力上都很强。在北京待了几天，到处去玩。当时我想就算我去不了出版社就当来玩一趟了。
        第四次。北京的二面。最初是说只有一面，谁知又出现了第二面，而且通知的时候说明天在北京二面。oh,my god.于是我又从重庆飞到了北京。我又一次早上坐出租从东北三环到了西南三环，这次我是第一个到了。这次面试的同学共10人，看着这些人个个都信心十足。面试分为两轮，第一轮单独与分社社长和主管分社的主管面试，第二轮是与一面一样，与十几个考官见面，三个问题选答。在第二轮时我居然忘了回答第二个问题。
        这次面试后，我觉得可能没有希望了。没觉得自己有什么特别出众，而且毕竟经过这样层层删选后剩下的都不是泛泛之辈。我又在北京到处玩。
        第五次。北京的体检。大概又过了半个月，通知我后天去北京体检。我已经习惯于出版社这样低效率的决定方式和高效率的通知方式了。接到通知那天我可真是高兴，原本觉得没什么结果的事这样基本上就定了。可那周我们正好要答辩，于是与人力资源部商量时间改在下周一。而就在这周我的考博成绩出来了，紧接着答辩，周日因为要去北京，姐姐的婚礼也未参加。周一时因为怕迟到，早早出门。原本通知八点开始，我七点十分就到了。结果人力资源部的人由于赛车没有去，我便独自检查。检查后就叫我自己回重庆等通知。之后我就遇到了在北京滞留，在机场等了整整一天，回到重庆已经凌晨四点的波折。
        考博时做过全身检查，所以我对体检非常放心。体检后三天都没有通知我去复查这让我更加放心。那时我已经开始准备收拾行李、租房等等这些去北京的事了。正当我喜出望外，大家都为我兴奋时，一周多后接到通知说是让我去北京复查，因为转氨酶有些高。那天我们正好预备与班上男同学去歌乐山吃辣子鸡。我一接到这个消息，对聚会的事兴趣全无。
        又要去北京，还有复查，万一复查不过关，工作没有了。其实这几次去北京，每一次我都没认为自己能一直走下去。每次我都想要是我去不了，我也不难过，一是实力确实有差距，一是每一次去北京我自己收获也很多。不管是在生活的自理上，还是处理事务的能力上。只是已经走到这一步，如果没有下文那么会让心里上落差挺大。因为这个工作也失去了好几个工作的机会，同时，已经到这个时候，这个时候很多同学都已经离校了，准备上班了，可是我的前途却开始渺茫了。
        这几天我总以“不以物喜，不以己悲”“风吹梳竹，风过而竹不留声；雁度寒潭，雁度而潭不留影。”等等这些诗句宽慰自己。但是真正能做到的又有几人，现在的我做不到。以前我总觉得努力了就是水到渠成，但是现在发现有些事情并不是努力了就能成功。大学时给亲说觉得自己人生走得太顺。但是到了研究生这三年，成功的喜悦和失败的痛苦却让我深刻体会。虽然这三年收获了很多荣誉，但是第一次司考的失败、考博的失败、前途的未卜让我一次又一次的经历挫折对心灵的考验。朋友问我相信“命”吗？我的回答是我现在相信努力之后的命。人越大好像越多事就不在自己的掌控之中，即便是努力了也不会有结果。 我以前的水到渠成论也不再适用。即便经历了挫折，但是我并没有消极的否定不能控制的结局之前的努力。我不知道《汪洋中的一条船》的主人翁是如何做到的，那些坚如磐石的意志力是怎样形成的？挫折是让人越挫越勇还是渐渐摧毁人的意志？！
        经历这么多次北京的往返我真的觉得有点累了，没有劲了。
        也许真的要重新再来一次。

        接到可以领成绩的通知后，我只“哦”了一声，之后仍坐在桌前看着我的毕业论文。可是，论文的字句都变得毫无生气，我突然发现自己已经坐立不安，甚至有些微微颤抖。寝室的友人们说你去领成绩吧。我收拾了一下便出门了。
        走到行政楼前遇到了小马和闵同学，在散步的两人见我快步上前，有一句没一句的聊着。小马问我要是考博和出版社都上了，你怎么选择呢？我说我没有想过这样的好事会发生在我的身上。小马不信，坚持说你肯定想过。说实话，我真的没有想过。没有想过还没有发生的事之后的事，这不是我的做事风格。同时，我也没有想过我没有考上博应该怎样，会怎样。聊天越久，我越是心神不宁。我打断了他们，“我走了，领成绩去了！”转身便走了。
        从研招办出来，我紧紧地握住那个未封口，沉甸甸的信封。出门遇到一位大叔，很眼熟。原来是复试聊过天的大叔。大叔问我成绩，我说我不敢看。大叔从容而和蔼地对我说：你没有问题。之后聊了几句，得知大叔也姓陈，是工学院的老师，大叔笑嘻嘻的说今后是师兄妹。笑笑作别。好自信，也算是一种美好的愿望吧！
        从5楼走到4楼，一直在找一个没人处，准备打开信封。没有。继续再走。远远一个身影渐渐清晰，是导师。我快步上前，笑盈盈的说我刚去领了成绩，还没敢看。说着便拿出了信封。
        导师没有说话，接过信封，有些吞吞吐吐的说差一点点，便展开了成绩单。我只觉得大脑一片空白，不知道是什么意思。后来导师又说了些什么，我一点都没听进去。后来导师让我去会议室等他，因为今天原定是导师说答辩的事。
        我不知道是怎么进的会议室，大师兄在。大师兄问我怎么样，我说没上。他叽里呱啦地一直在说话，说的什么我完全不知道。我只是绕着桌子一圈一圈的走，一直走……直到导师进会议室了。导师一直说着安慰我的话，我故作镇定，后来同门来了，导师结束了安慰对着我和大师兄说待会你们留一下。

        接下来导师对答辩前的嘱咐我几乎不知道是说的什么，虽然我离导师很近，就在他旁边，但是我觉得他的声音好远好远，样子也好模糊，我只是机械的在做笔记，可是一点都不知道是什么意思。
        空白……

        默默地走进了导师的办公室，我，大师兄，导师。T同学也跟进去了。
        一进门，T同学就开始说他既考上博又跟我上了同一单位的苦恼，说单位的待遇如何如何不称心。我还在开导他，替他分析他认为的种种不便。说了好久。突然导师说：“重要的不是你，是他们两个没考上的。人家CN（ie.me）还坐在这，你这么说这个单位。你应该……”一语点醒了我。伤心的应该是我呀，我还在安慰别人，当T说他的种种顾虑时，我甚至还觉得他说得有道理。我真是莫名其妙！之后，我看到了T一脸痛苦的表情，这表情仿佛是他想诉说却被人阻止的表情。
        之后，重点才转向了我和大师兄。
        导师不断的在安慰我们，主要是我，大师兄一直笑呵呵的，好像一点都没有什么。他还跟着导师来开导我。说了好久，直到天快黑了。我努力认真的听进他们的话，努力的。
        
         从导师办公室出来，站在导师车前，主题变成了T同学。又说了好久。天黑了。

         与导师别后，拒绝了他们同吃完饭的邀请。我走回寝室，麻木地。

         进了寝室，友人们兴奋的问我怎样，我好像笑了笑，故作轻松的说还不知道。友人们好似有点遗憾的又继续准备答辩了。我坐在我的座位上，坐了一会，上了一下网，也不知道看了些什么。便去洗澡了。

         洗澡的时候好像想起了什么。

        洗完澡，坐在座位上。想到自己再也不能读书了，再也不能在这郁郁葱葱的校园中学习了，这么多年的努力和梦想破灭了，眼泪夺眶而出，我觉得我的心好痛。正在这时，电话响了，是导师！
        导师又苦口婆心的安慰我，这个时候我就哭了。电话打了好久，导师说了很多很多。
        导师对我的关心让我很感动，虽然我很难受，但是心里很温暖。
        与导师通完电话，给爸妈说了这事。妈妈的吃惊差点把我的耳朵震破，“不可能哟！”这是妈妈的第一句话。她马上就意识到不妥，转而安慰我。

        
         好多天我都没有给寝室的友人们提起这事。不是有意隐瞒，而是我自己都无法接受这件事，无法去面对这件事，所以不愿去谈。直到现在我都不敢去想。几个知道这事的朋友都劝我考不上是好事，可以自己赚钱了，女生读了博个人问题无法解决，现在的工作又很好等等，理由很多。就像我给小吴说的，这件事为什么对我打击这么大。因为读博是我的理想，是从本科时的理想，是从读研一开始的努力目标，是所有人都认为我能上，我也认为我能上，它就是一个我梦想的气球一直在我的面前指引着我的方向，它离我很近，我甚至伸手就可以触碰到它了，我跑了很久很久的路程，流了很多汗，快抓到它了，身边的人已经开始为我庆祝了，可是突然它飞了，在我快碰到的时候飞了。分数差距很小，跟让我觉得自己并不是没有实力的。
        陪木木去答辩时，见到了作为博士的王师兄和胡师兄。我站在那一直怔怔地看着他们，心里想着本来有一天也许我也可以和他们一样博士毕业，以博士的身份坐在那里的，但是一切都成空了。想到这些时，当时的我的眼泪几乎就要流出来了。
        现在这个事情还是不敢去想。
   


   



         
                

        
     
       

      “我们去你们学校的湖走走吧，那里看起还挺不错的。”
      “好啊。”我回答到。
       这是这学期我和小吴的第一次见面。小吴是我的高中同学，现在是川大中文系的高才研究生。因为现在在川外和重大给外国人教中文，便在我们学校租下了房间。暑假就搬来了。在我复习司考的过程中，与小吴也见过几次面，每次见面都畅所欲言的聊天，时间往往在不知不觉中就过去了。
        小吴说话慢悠悠，声音温和而柔美，一笑便掩面，以前她的同桌殊霓叫她“妹妹”，取自宝玉对黛玉的称呼“妹妹”。因为她们都柔弱让人产生爱怜之心。我一直很纳闷，小吴有没有与人争执过，问她时，她扬起头，一只手指放在唇边，若有所思之后，认真的回答到：“好像没有。”
        兰问为什么我要叫她小吴，好成人化。我说因为她叫我小陈，她会用软软的声音似娇嗔般叫我“小陈”。这样的称呼高中时便有了。当时我们就是故意要以一种好似有点疏远的称呼来称呼对方，有点否定之否定的意味。
        我记得高三时小吴为让我陪她出校买东西，给我写了一封常常的邀请信，可是这封充满情意的信在高三结束时被我收拾到不知何处去了；小吴给我写的毕业留言簿是最感人最真诚也是最长的，她一共给我写了两次，据她自己说前一次写时因为太多人的堆在了一起，让她没有精力将她的感情一一写下；还有高三报志愿时我们的同病相怜……

        周日我考完移动的笔试，看到一个小吴的未接来电，小吴原本打算约我中午吃饭，但是因为我没有接她便自己去了食堂。我给她回电时，她正在食堂吃饭。我想起我们学校才开张的食街区，还没有带小吴去吃过，便叫她别吃了，等我一块去食街区吃。小吴竟然答应了。我们一块吃完饭，走到羽毛球场，挑了一张能晒到太阳的椅子坐下。天南海北的聊天，说了些什么一点都不记得了，只记得暖日晒在身上的感觉，很温暖，很舒心，很畅快。之后小吴便对我说了上面的话。于是我们转站到毓秀湖。
 
         毓秀湖畔，柳树的枝叶在阳光的照耀下在绿莹莹中时不时透露着绿灿灿的色泽，在微风中轻轻摇曳。虽然湖畔的桃花现在已躲起了身影，没有春日中红绿相交呈现出的鲜艳之态，但是一点都不影响美感。相反的，近处的柳枝与岛中心树叶的深绿色，透着斑驳的阳光，配上前几日连绵不断的雨水所留下的纪念品，那漂浮一池的绿萍，这三种绿色在和谐中各自张扬自己的绿，更有了一种色泽上深浅的变化，在没有比大自然更美的画了。
         “这湖叫什么？”小吴问到，说着便走在这前面。
         “毓秀湖。”
          “钟灵毓秀，钟灵毓秀，好名字。”小吴好似自言自语。
          “什么意思。”
           小吴转过身，一脸疑惑的看着我。然后徐徐给我解释了意思，“我想你们学校这个湖的名字就是这么来的。”
           这我才恍然大悟，原来学校毓秀湖之名取义为山川秀美，人才辈出。
           湖中心与湖外圈相连的路有好几处，其中之一是由几个放在湖中大小不一的圆柱构成的小路。走到那里时，小吴天真的对我说我想走过去也。我说你走过去吧。小吴跳跳蹦蹦的往那走去，“可是你走过去后又要走过来哟。我穿着这么高的高跟鞋，我怕掉下去。”小吴转过头，歪着头，笑着慢慢地说“小陈，你这个坏人，那我不去了。”我们又往前走了。
        湖边的椅子原本是木制的，可是不知为何变成了长石椅。我们都认为还是木制的好，跟毓秀湖更相称。
        湖边有一条小路，小吴提议走小路。我欣然同意，告诉小吴我没有走过。小吴走在我前面，“我在川大的时候没有事就去逛自己的学校，一个人走，学校的小路我都找的到。”
         "一个人去？"
       “是啊。自己学校的路都找不到！。”说着小吴转过头，对我笑笑。
       “我也没有谈恋爱，一般只有谈恋爱的才会去逛嘛……”我狡辩着，可是有点底气不足。
        小路蜿蜒，路面崎岖不平，狭窄的路面不能容两人平行，左右两边都是书，有的树斜身生长，挡住路了，这是只能弯身前行，在疏疏密密的树的缝隙间还能看到毓秀湖的身影，有时候路突然便开阔了，一处平地躲藏在深深浅浅的树枝下，也有人坐在那，我们碰到了一对情侣，在另一处碰到了一位在锻炼的老爷爷。再往前走，声音由小变大，由模糊变得清晰。走进了，原来是在湖边弹着吉他的一群年轻人，我们走的小路在小坡上，所以透过树枝能俯视他们。这一群人，他们围坐在一起，一人一吉他，声音激昂，情绪高涨，他们肆无忌惮的张扬着他们的青春，他们在这样明媚的冬天用歌声表达着他们如火的青春。我也被这样的情绪感染了！“小吴，他们好像‘大学生’。”小吴点点头。我为什么要用他们，难道我不是正当年，我也可以拥有如火的青春。
        小路的出口就是我们最先进湖中心那条路，坐在湖边的长椅上，正对面是湖中心，左斜前方就是那个小吴想走却没走成的路，两个女生站在那照相，一个小女孩一个小男孩在她们身边跑来跑去，后来其中一个女生抱着小女孩照相，左前方那一群男生还在激情洋溢的放声高歌，阳光照在我身上，心里很暖，很暖……
 


  

        
        
                 
           

      《心动》不知道看了多少遍，我很喜欢张艾嘉的疑问：“为什么这个人是跟这个人在一起而不是跟那个人一起的呢？”
        为什么呢？
        我很喜欢金城武最后送给张艾嘉那个装满照片的盒子。他说那个盒子里装满的是他想念她的日子。那一张张晚霞的照片，有误会、悔恨、离别、孤单还有想念。
        想念！
        我很喜欢梁咏琪和金城武数年后在日本的邂逅，在岁月的沉淀后，只需莞尔一笑两人便能心领神会。曾经的误会不需再解释，留下的是淡定。他们都长大了。
        长大了。
        他们都长大了。我们都长大了。
        
        没有邂逅、没有重逢，有的只是在深思熟虑后的不甘。鼓起勇气的寻问。真诚的回答。还有的是心愿的了却。
        
        朋友莫名其妙的行为给于那个时候他的行为以合理解释。但终究由他自己说出时，让我感受到的是成长后的坦然。将一切原因都归于他自己与不断的道歉，让我甚至有些感动。
        他说我们永远是朋友。我说我们曾经是，但是后来不是了。
        没有爱情，也不是对感情的留恋，只是一种对青涩岁月的纪念。
        我们都有过无知。也许我们现在看当年的我们很无知，可是谁又知道现在的我们不是进行着另外一种无知呢？有些青春难以避免。这把伤人的利剑，难以避免。
        没有怨恨了。原谅青春的无知了。
        那一切的一切就用年少气盛、青春岁月来解释吧。
 
        “为什么这个人是跟这个人在一起而不是跟那个人一起的呢？”
         因为他们相遇时还不是两个人都不无知时！

        
        

        很长一段时间的内容都无关心情，不是没有，而是我隐藏了。也许是年龄大了，总觉得已经过了纪录心情的时候，写那些有的没有似乎有点无病呻吟之嫌，还有点做作之态。想起都觉得有点不自在了。
        上周司法考试终于结束了，借用一个朋友的话“我可是拼了老命了！”虽然我远不及她的程度，累了的时候也跑出去逛逛街、买买东西，不过这三个月我倒是非常用功！到了9月份时，真有点坚持不下去了，快到崩溃的临界点，每每此时，我就跑回家去，倒数第二个星期总共回去了4次，早上来学校，下午又回去，早上又来，再回去。到考试那个星期，居然状态又调整得非常好了。到了考试前，猪猪、兰兰、老王、木木、贵华、李进、闵颖，还有戚师兄都打电话、发短信给我加油，好感动！
        为了这次考试，我做了很多从来没有做的事，踩点2次，为了熟悉考场环境之前还特意去考场上了自习，在重大外面租了房间，妈妈中午给我送饭，考试时怎么坐车还特意跟兰兰商量过，总之，我在考前想了可能发生的一切不利因素，也相应作了准备。可想我是多么重视这次考试。
        这三个月的法学基础知识大大的提高，可是我觉得最重要的收获是这三个月我长大了。此话怎说？这三个月我变独立了！我可以一个人上自习，我可以一个人去食堂吃饭，过去这两年，若是我一个人在学校我是绝不会独自去食堂，甚至去食堂打饭都不愿意，往往泡面就是我的朋友，我会在寝室煮饭、煮鸡蛋，虽然我住读12年可是我从没有自己在寝室弄过东西吃，我以前根本就不愿意，我还可以一个人去逛街、买衣服、买鞋……这些都是以前没有过的。我可以一个人生活而不感到寂寞，甚至到了后来我喜欢上了这样的状态，想起很多年以前张毅给我说: 男人到了一定年龄需要一个人生活。当时我还不以为然，现在对我也很适用。这是这三个月来我最大的收获！
        去年的司考结果让我承受不住，打击太大，可是今年我一考完后，居然脑海里闪过：要是明年再复习一次我可以学得更好、更扎实。虽然我肯定不愿意自己过不了，不过可以说明的是今年心态好了很多。
       好了，司考的事情基本上写完了，也算是给自己一个交待。